Día 23:

·La empalagosa pareja (Capítulo 691):

A Desi se le va la olla y se pone a gritar como una loco (¡Niña, que no estamos sordos!). Y no acaba ahí la cosa, se acerca Nacho a ella y dice: “¡Ah, no me toques, no me toques!” o “¡Ni un beso!” (Esta tía está peor de lo que me imaginaba).

Mientras, en el confe, Inma vuelve a comentar que como un día no superen la prueba y haya mal rollo por el papeo o/y el tabaco, le va a entrar un cabreo que va a hacer temblar la casa (pues cabréate, leches, que tenemos ganas de ver mal rollo).

Y en la boys’ room, Nacho habla con Rafa (Milagro: imágenes de Rafa hablando), aunque la conversación trata sobre Desi (mierda, demasiado bonito estaba quedando la escena). La novedad sobre el tema: Nacho reconoce que ya se está poniendo pesado con el tema (Pues ya era hora que te enteraras, porque verte comerte el tarro durante 23 días no es plato de buen gusto).

·Amoríos, no gracias:

Ahora hablan del rollo Inma - Matías (joder, más amor no). Y después, para martirizarnos, nos ponen imágenes de Matías destrozando a base de gallos lo que antes de su interpretación eran grandes canciones y también hace tonterías, en vista de caer bien a la audiencia (más bien está produciendo el efecto contrario).

Y que día sería normal sin la aparición de la marujeitor dándole a la sinhueso. Esta vez, ella y las chicas hablan del rollo Rafa - Judith (¡Qué no queremos amor! ¡Queremos yoyas o sexo!).

·El segundo milagro:

Hoy Rocío, nuestra Yola Berrocal particular, ha hablado. Ha sido con Desi, y como no, sobre Nacho. Lo mejor de todo ha sido que Rocío le ha dicho a ella: “Lo que le pasa a Nacho es que está cohibido por algun/as personas del exterior y no le permitan mostrarse como es” (y parecía una mosquita muerta). Hasta Desi alaba su capacidad de escuchar a las demás, no como otras que comentan (¿se referirá a la marujeitor?).

·4º prueba:

Hacer una obra de teatro, en este caso, Don Juan Tenorio. La prueba tiene dos partes:

A) Represantar cinco escenas de la obra, con el añadido que los papeles se sortearán cada día hasta el viernes, día en el que tendrán los papeles definidos (usease, se tendrán que estudiar más de un papel).
B) Escribir una obra de teatro que tenga una sinopsis parecida a la de Don Juan Tenorio.

Se apuestan el 40%.

·CONEXIÓN EN DIRECTO:

Representación de una escena de la obra con Don Juan como Pedro y Doña Inés como Ana.

[by Granger]

SE RAYAN Y SE VUELVEN A RAYAR. Los habitantes de esta edición de GH están dando muestras preocupantes de estar siendo vencidos por la condición de aislamiento dentro de la casa. Si esto es así a los veintidós días de entrar no quiero ni pensar que será cuando lleguen a los más de cien días de que consta la prueba, algo que no todos podrán experimentar. Este gato observa a los encerrados en la “cárcel de cristal” con una mezcla de desidia y preocupación. Desidia al observar un grupo al que es difícil sentirse afín y preocupación al comprobar como ciertas ideas empiezan a resultar obsesivas para algunos de ellos. Gus se raya con “tu crees que me habrá dejado mi novia, claro que no te creas que últimamente estaban las cosas bien del todo entre nosotros”, Nacho hace lo propio con “yo no te quiero hacer daño, he sido muy claro desde el principio, no quiero nada contigo, sólo quiero tu amistad y me preocupa que tu pretendas algo más”. Son los dos casos más patentes de mentes girando una y otra vez sobre la misma idea, pero no son los únicos. Inma “la lianta” no para de desempeñar una tediosa labor de alcahueta, para lo que no repara en engaños, exageraciones y tergiversaciones varias de la realidad. Judith insiste a la menor ocasión con la idea de que “lo último que busco yo aquí es liarme con un chico”. Pedrito “Cordero” se refugia en la cuadra de forma un tanto obsesiva. Mario “pepito piscinas” dedica todo el esfuerzo que no derrocha en las labores domésticas en procurar salvarse de la expulsión a base de convertirse en “el niño en la comunión, el novio en la boda y el muerto en el entierro”, con poca fortuna, dicho sea de paso. Anna sigue desaparecida. Rafa baila todo el tiempo, como si hubiera despertado a su auténtica vocación (”ay mama, quiero ser artista…”). Desi “hipano-suiza” aprovecha el encuentro con cualquiera para soltarle aquello de “yo no voy a volver a buscarle (a Nacho claro), si él quiere que se acerque a mí” para inmediatamente meterse en la cama al lado de él. Rocío continúa vomitando (ni la sanidad pública tarda tanto en atender a un enfermo como han tardado en llevar un médico a esa casa para curar una supuesta gastroduodenitis, enfermedad de cierto calado, que más de uno ha confundido con bulimia, lo cual no está del todo claro aún). Parece que Matías “mata tías” fuera el único que no tiene una idea eje, si acaso la cocina, que ocupa buena parte de su tiempo. No me negarán que esta gente se raya mucho. Se rayan todo el tiempo. Por eso han despertado en este gato responsable la preocupación de observar algo que no se había manifestado en los anteriores encierros, y es una tendencia al monotema, una actitud egocéntrica que es capaz de anular buena parte de la personalidad en cualquiera. Si fueran mis amigos les recomendaría que visitasen un psiquiatra, que siguiesen el camino de salida marcado por la efímera (volátil, diría yo) Marilú (¿o era María?) y se liberasen de la opresión proporcionada por su condición de vida dentro de la casa, que se presenta más insana que nunca. Si siguen así el buen rollito pronto dejara paso a una tensión propia de una película de suspense. De verdad que la próxima vez que escuche a Nachete “machote” con su desesperante discurso circular, o a “Gusiluz” haciendo conjeturas sobre si su espabilada novia estaba en el estudio el día de autos, tendré que hacer serios esfuerzos por no arrojar el mando a distancia al televisor y pedir la baja por saturación extrema. A veces dudo si estoy viendo el resumen debido o me he equivocado de cinta de video.

Por su lado la vida en los últimos días nos ha traído la divertida imagen del cocinero argentino travestido en el personaje de Paloma, tras interpretar el papel de chica que rechazaron todos en la prueba del musical “Grease”. No menos divertido fue el baile de Pedro “el ovejero”, que exigió la contención de sus compañeros para que no se notara que se estaban riendo de él, más que con él. Que les dieran la prueba por buena hizo que quede aplazada la situación crítica de ver a concursantes como Mario discutir sobre la lista de la compra, con evidente egoísmo y falta de conciencia de grupo. Aunque es posible que el sujeto en cuestión no asista más a esa reunión vital en que se decide el gasto de la semana.

Y lo de Anna, la chica transparente a la que casi todos hacen el vacío. Para mi tengo que estos muchachos y muchachas no se han dado cuenta que despreciando, ignorando y ninguneando a la nueva están consiguiendo aunar las simpatías de muchos hacia la catalana. Esa actitud de marginación se está dando más de lo que nunca se dio en esa casa. La bandera de “somos diferentes, a nosotros nos va el buen rollo” que izaron horas después de entrar en la casa ha quedado hecha jirones tras el relevo habido allí dentro. Este gato encerrado se pregunta sorprendido como es posible que hayan impuesto un “apartheid” tan brutal como injusto a quien se incorporaba al grupo tan sólo once días después que los demás. De esto creo que Anna saldrá favorecida, aunque o mucho me equivoco o creo que ella aprovechará la mínima ocasión para devolverles el “favor”, y entonces si que podemos empezar a divertirnos.

30.10.2002 | Ir arriba

Día 22:

·Mario vs Nacho:

Mario se cabrea con Judith en la radio porque dice que a ella le mola Rafa. Y como no, Inma ejercita su lengua en el confesionario diciendo que le “preocupa” su pájaro espino porque se está enamorando (WARNING!!! Marujeitor is talking: ¡Salvese quien pueda!).

Y como se huele el enfrentamiento entre Nacho y Mario, cada uno busca aliados: Mario escoje a Inma y Judith, mientras que Nacho busca la alianza de Desi sobándose con ella en el jacuzzi. Aunque al final la pelea se va ATPC, porque al rato se dan un cutre abarzo de “amigos” y se van (Joder, como no acabe el BRAPLA me va a dar algo).

·La empalagosa pareja (Capítulo 537):

Otra vez nos dan la brasa con las dudas de estos dos mastuerzos. Nacho, en el confe, dice que sólo quiere estar con Desi como amigos, y que por eso no le va a volver a dar más besos (¿cuenta el edredoning como dar besos?).

Ya en el salón, los dos hablan por enésima vez o más de su relación (bah, paso de ponerla
porque todas son iguales: que seamos amigos, nada de enrollarnos y al final se meten las lenguas hasta las amígdalas del otro).

(NOTA: Aquí se acaba la crónica. La razón: Hoy han venido a mi bloque a arreglar la antena de la TV porque no pilla Canal 2 Andalucía, por lo que me he quedado sin ver lo que quedaba de resumen).

[by Granger]

Día 21:

·La empalagosa pareja (Capítulo 458):

Nacho habla con Desi otra vez sobre el temita de que ellos son amigos y tal (¡y a mi que me importa lo que seais! Mientras que jinqueis, sed lo que os de la gana). Y tras un edredoning interruptus y ya en el jardín, Desi comenta que cree que ella saldrá nominada porque Mario le ha dicho que está nominando a los que no han salido nominados y que seguramente ella será la siguiente (um, Mario: ¿tú has visto un programa en el que la casi todos nominan porque están de los que nominan hasta los huevos llamado GH?).

Y en los dormitorios, el pan nuestro de cada día: Gusiluz rallándose porque lo más seguro es que su novia lo haya mandado ATPC (joder, no había visto a un tío tan rallado desde Jorge Berrocal) (NOTA: Que por cierto, una forera de FFManiacs nos contó que jodío tanto a Zaragoza la entrada del subnormal este en GH que aún algunos bares siguen con el siguiente cartel: Prohibida la entrada a perros y a Jorge Berrocal).

También se comenta el posible enamoramiento de Rafa y Judith. Gus Gus opina diciendo: “A Rafa le hace falta amor” (aunque yo diría quee un polvo también, no sólo por él, sino por el regocijo de la audiencia, cansada ya de tanto edredoning y manoletinas). Y tambíen suelta otra de sus ya famosas perlas: “Yo he estado con más de 100 mujeres, y en una semana estuve con 20″ (lo que nos faltaba: otro fantasmón como José Coronado).

Y ya para terminar la noche, Matías y Pedro le hacen una putadita a las chicas: las dejan encerradas en su cuarto atrancando la puerta con una fregona. E increiblemente, las que más luchan por salir del encierro son Judith y Ana, las que se llevan tan “bien”.

·La marujeitor, ese peligroso ser:

Inma, como siempre, cuenta el incidente de la puerta a su manera: el de exagerarlo todo y poner a algunos de los participantes en el hecho al borde de un “¡A la mierda!” (mal asunto: una de las variantes más peligrosas de una marujeitor).

Judith comenta en el confesionario que se alegra de haber descubiert que Rafa no está por ella, que él la trata como si fuera su hermana menor. También dijo que si esto ha creado más espectación en la casa ha sido por el rollo de casamentera que trae Inma y que lo lía todo (vaya vaya, una marujeitor temible: informadora de los hechos a su manera y celestina a tiempo parcial).

·CONEXIÓN EN DIRECTO:

Hacen la prueba de la coroegrafía. Y viendo como lo han hecho, yo no les aprobaba la prueba, ya que además de ser una de las coreografías más cortitas y simples que han hecho en GH, han estado en muchos momentos bastante descoordinados. Destacar también el disfraz Pippi Calzaslargas Rubia que llevaba Matías. Y para finalizar la conexión, Pedro baila su freaky coreografía con una vestimenta gigolera rural muy adecuada para el tipo de coreografía que los del Diario de Patricia pagarían mucho dinero para reirse de él un buen rato.

[by Granger]

Día 18:

NOTA: Perdonad si la crónica viene escasa, pero es que he pillado el resumen mientras estaba comiendo y no he podido transcribirlo ni ver el resumen entero, por lo que pondré de lo que me acuerde:

·La empalagosa pareja (Capítulo 483):

Desi ya se ha cansado de esperar al “tengo la picha hecha un lío” de Nacho y se ha currado un plan junto al Súper para camelárselo de una vez: el Súper pide a Nacho que vaya al confesionario, y cuando este entra, le ponen la canción de Alex Ubago “Sin miedo a nada”. Él no parece comprender el significado de la canción hasta que le ponen la parte en la que cantan Alex Ubago y Amaya Montero (la mejor voz española, para mi gusto) “Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas…”. Ahí ya fue cuando él se dio cuenta que Desi ya está hasta el mismísimo fig (higo en inglés) de sus paranoias con la ex con la que haría todo y por fin se liaron estos dos, con edredoning incluido (si gracias a estos dos vemos sexo en GH, estos 18 días de verle la cara a los sosomanes estos habrá merecido la pena).

·De coreografía indivudual:

Destacar que:

1º Me gustaría saber a que seminario fue el cura, porque el jodío no veas lo bien que baila (yo creo que se la hizo en la congregación de Santa ruta del Bakalao).
2º Se nota que Rocío fue gogó, porque no veas lo bien que baila.
3º El baile del pañuelo a lo Leonardo Dantés que se montó Inma y al baile del nuevo freaky: Pedro, con lo lacio que baila el hombre y con unos pantalones bien cortos para que le marque el culo.

[by Granger]

VOLVER A LAS ANDADAS. Cuando parecía que habían hecho el firme propósito de enmendar errores ajenos y habían decidido establecer reglas claras sin opción a manipularlas en beneficio de las conveniencias de quienes dirigen y “guionizan” el programa, resulta que se sacan de la manga un doble privilegio de restar votos a los nominados para el ganador de la prueba semanal. Mercedes Milá lo anunció minutos antes. El ganador de la prueba semanal (que hasta el momento se esta haciendo por métodos objetivos y públicos, y no como en GH III en que era una decisión de origen y objetivos desconocidos para todos), tiene el privilegio de descontar un voto a alguno de los nominados, incluyéndose a sí mismo o misma. Visto el resultado de las nominaciones, con dos claros destacados sobre los demás, que son Mario y Anna, cualquier decisión era intrascendente y por tanto carecía de interés. A aquello había que darle un aliciente y desde Guadalix se improvisó. Que quite dos puntos, que ha ganado dos pruebas, debieron decir. ¿Por que no deciden un sólo ganador cada quince días? ¿Por que sí no se nomina más que en semanas alternas no se hace coincidir ese ritmo con el ganador de la prueba? Lo primero que no lo habían explicado así, y lo segundo que modificar en dos votos el resultado de las nominaciones adultera de tal forma la decisión de la casa que las nominaciones empiezan a carecer de sentido. Me extraña que no se hayan planteado que cuando haya seis personas en la casa dos votos pesan de forma más que decisiva. Pero claro siempre estarán a tiempo para cambiar el privilegio. De hecho esta semana prepararon la fiesta madridista en la “suite”, inaugurando una nueva modalidad de estancia en la casa de ensueño erótico anexa a la casa real (casa real con minúsculas). Es como una tarifa de habitación por horas, en esta ocasión tan sólo para ver el partido del martes, un triste empate con un equipo de pseudo aficionados que provocaría el mal humor de cualquier madridista. Está claro que las novedades que se anunciaron para esta edición son de una falta de imaginación tal que denotan un cansancio en quienes tienen el mando del programa. Quizás es momento de que den el relevo a quien pueda aportar más frescura, mayor entusiasmo y un respeto razonable a las reglas del juego impuestas por uno mismo.

Mario es déspota y mal educado. Esta creído de su propio físico y de su carisma, pero le falta personalidad y nobleza suficiente para hablar claro con sus compañeros cuando se apodera del ambiente un rechazo generalizado a sus desplantes, a su descaro y a su pretendida superioridad. No sé por que extraña razón pretende este muchacho que nadie le ha de lavar la ropa, hacer la comida e incluso tirar el chicle, como pretendía que hiciese Judith, su compañera de tonteos y acompañante en la “suite de las dos horas”, dándoselo en la mano. Afortunadamente la catalana, a la que debió encantar el espectáculo futbolístico, no es especialmente dócil y le dijo que ella no le iba a tirar el chicle. Si no sucede nada raro Mario debe salir de la casa dentro de siete días. No intenta este gato encerrado condicionar la decisión de esa parte de público que se gasta los cuartos en llamar o enviar mensajes cortos a GH, pero lo que si se puede constatar es que de entre los nominados es Mario (junto con Judith, precisamente) uno de los que menos simpatías despiertan en la gente. En la encuesta de la pasada semana de estás mismas páginas se podía ver con claridad.

La crónica de la segunda noche de nominaciones tiene poco que contar. Desde el punto de vista estadístico que Inma fue la única que se libro de los votos de sus compañeros, gracias a sus engaños. Que Gus y Matías tan sólo fueron mencionados una vez y que una vez más se cebaron con “la nueva”, que parece que se va integrando en el grupo con mesura, discreción y tenacidad. Los votos de Rocío, Mario, Judith y Anna fueron recíprocos. Excepto en el caso de esta última, que no es nada significativo al ser la recién llegada, en los demás pudiera denotar que son los que más rechazo despiertan dentro de la casa. Una vez más el sentimiento general de fuera no tiene su eco dentro, ya que buena parte de los de fuera, incluyendo este gato inquieto, demandábamos esta semana la nominación y próxima expulsión de Gus, “el potro de Guadalix”, tan solo fuera por presenciar un asalto más en el combate que comenzaron a disputar su presunta novia y la mega-guay de Sonia la semana pasada. Tendrá que aplazarse el combate por incomparecencia de uno de los contendientes. Mientras tanto la madre de la artista (Sonia Manos-pajeras) anda flipando al personal de programa en programa en una especie de carrera por demostrarnos que puede haber una madre de concursante más pesada e impresentable que Encarni, esa señora que cuida del loro de Patricia (que Patricia tiene un loro, no se me confundan).

25.10.2002 | Ir arriba